Поиск по автору:

Сельский голова советуется с Н. В. Гоголем:
— Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что
и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
—А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале:
—Галю! Галю! Ты в Чехии была?
—Нет...
—Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!

Ганна (Галя) клеит старого головУ:
- Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить?
- Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю!
- Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье.
- Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей.
- ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся.
- Намёк понял, приду!

Сельский голова ругает пасынка:
- Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра
чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!

Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли,
инужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять.
Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!

Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный
гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив
что-то, замечает:
- Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко.
- И что же, пан голова?
- Так вот, пан писарь, у него в кастрюлю не помещается хуй.

Левко перед зеркалом:
- Галю! Галю! Я похож на наркомана?
- Постой! Полно, Левко. Ты похож на мешок с планом, который мы забыли на
околице!

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом
что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья
поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь
дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след
геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!

Ночь перед Рождеством. Еще до полуночи козаки перебрали, кривой голова
спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит:
- Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец!
Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Hа гулянке. Ганна (Галя) Петрыченкова гуляет с Левком Макогоненком.
Левко:
- Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ?
Галя (Ганна):
- Прости, чернобровый козак, ради чего?

Катаются кривой голова и Ганна (Галя) в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и голова говорит:
- Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де?
- Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что?
- Да так, разговор поддержать...

Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве.
Есаул:
- Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо.
Писарь подхватил:
- Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа.
Входит седой дед:
- О чем это вы, хлопцы?
- Да об искусстве, пан голова, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!

Встретились на ярмарке два парубка - Тарас и Степан.
- Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем.
- Не могу,- отвечает Тарас.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья.
Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.

Левко:
- Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад?
- Нет, молокосос.
- Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком!
- Именно поэтому... Я с ним воевал!

Убегает парубок от разбойника.
Разбойник:
— Левко, догоню — будешь сосать.
Левко подбегает к дому (хате, хатынке) Ганны, стучится в дверь:
— Галю, открой!
— Кто там?
— Это я, Лев-мко-мко-мко.

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

Терпеть не могу анекдоты про евреев. Особенно про Наташу Ростову.

На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая дупа, и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я
вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!

К Сталину является новый посол Финляндии и представляется:
- Какки!
- Только за линией Маннергейма, - отвечает Сталин.

Ганна:
- Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
Голова:
- Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...